....

8 апреля ушел из нашего мира замечательный. потрясающий. добрый и умный Человек.

Сергей Анатольевич, до свидания. Вы для меня пример и учитель во всех сферах.

---

мне не хочется уезжать.

не куда-то, а именно в Петербург.

я мечтаю объездить весь мир, как Никита. мокнуть под ливнями Бразилии. Ночевать в пустыне Африки. Пробовать на вкус несъедобный фрукт Таиланда. Бродить по Сан-Паулу и прочее..

А вот обратно к этим людям, разорвавшим тебя на до и после - нет.

Кто они, эти люди, которых не хочется видеть снова?

Женя. Яна. Катя. еще одна Катя. Лёка. Денис. Наташа Б. и другие, с кем мое знакомство к счастью длилось от одного до трех дней.

тем более эти опасности взрывов и прочего.

я как будто знаю, что там меня ждет конечная станция, а Пенза орет во всю глотку - остановись!

и знакомит с более и более прекрасными и теплыми людьми.

так странно - имена те же, а оттенки чувств к ним иные..

мне очень хочется всех забыть - дурных и глупых, недалеких и жестоких, поселившихся в этом чудесном городе на Неве, дававшем столько надежд и тепла, когда уже не было сил терпеть.

На след. неделе собираю вещи.

Ужас. Мне никогда так не хотелось остаться, как сейчас.

---

26 - 7

иногда, а сейчас все чаще
хочется сесть вечером за стол, подобрать ноги, вцепиться в волосы руками и начать тихонько матюгаться. так тихо, чтобы иногда было слишком и потом погромче, в голос, наплевав на чужие уши.

так сидеть и посылать все в пекло, чтобы все это прошло, зафигачилось поглубже, подальше от чужих и своих. неожиданно встать, нервно походить по комнате, пнуть какую-нибудь коробку, запрыгать на неушибленной ноге, послать к черту все эти коробки на полу и кирпичи в ней и прошлом. сесть за стол обратно. сделать глубокий вдох. выдохнуть. послать все нахуй и начать жить.

---

06

1.Почему я не люблю апрель.

В нем умирают самые клевые люди. В нем родился Гитлер.

Лишний повод подумать о том что я достигла ничего.

Дурацкая погода.

В общем, почему-то и в этот раз мир стал рушиться именно тут.

Бесконечная хрень.

Терракты, заставляющие по-новому посмотреть на все. на мир.

И кстати, уже никуда ехать то и не хочется. Я просто в диком отупении сижу и жду этого дня, когда придется рано встать, сесть в поезд и продолжить жить среди чужих людей, среди этого кошмара.

2. Собственно, я перезжаю. Буду там 27 апреля, то есть, в этот раз даже скорее всего не придется др справлять и просто посижу где-нибудь (Ю. скорее всего будет работать, а И. уедет в этих числах). Кстати, та комната, в которой буду жить, не имеет норм спального места и там живут по описанию непонятные девочки. Поэтому вообще такие спартанские условия хых.

3. В остальном все ок, ребятам из муз.школы понравилась моя идея, которая воплотилась в жизнь буквально за 4-5 дней и я в восторге была, когда итоговый результат запестрел на стенке.

пы.сы.

но я надеюсь, что все изменится к лучшему. и только бы не было войны, которая заебала мне сниться.

---

12

два месяца назад я прочла а одной странице очень странную фразу, смсл которой сразу не явился во всем цвету и яркости красок.. но, кажется, к ней больше нечего добавить ни сейчас, ни 5 лет назад. и ни в одном днев будущем.

"Наши любимые должны быть нас достойны.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас."

---

10

недавно хотела набрать работ с внешнего жесткого диска для составления портфолио.

оказывается, он уже не работает и никакой информации нельзя извлечь.

и вроде бы много всего там

но все там не ценное и не важное..

когда-нибудь, ученые создадут таблетки, как в том фильме. счастдивцы будут их глотать и забывать о самых важных людях в их жизнях. а я просто немного подожду.

если сны - единственное место, где мы будем встречаться, то, пожалуйста, оставьте меня во снах.

В жизни каждому дается такой человек, появлением которого можно оправдать все бессмысленное, болезненное и страшное в своей жизни. Закрыть за ними дверь и, наконец, успокоиться. Взяв за руку Своего человека.

@темы: КМ

---

3

начинала 5 разных рисунков на планшете

получается полное говно

которое хочется закинуть подальше..

возможно, Вселенная уже взрывалась и человечество тоже существовало.. вдруг мы лишь повторяем все, что было в прошлой жизни. и это дежавю

а еще снилась Женик. Ксю тоже, конечно.. но теперь даже во сне она со мной не разговаривает) но я была рада хотя бы диалогу с Жеником..

говорят, травмы делают нас сильнее, но при написании этих строчек, при упоминании о сестрах, вода снова закапала из глаз. это ужасно.

---

1

Они хотят добра, они хотят мне добра, но они ни за что на свете не научатся уважать мои чувства и мои потребности. Защитите меня от тех, кто хочет мне помочь.

засыпаешь, просыпаешься, а в голове ебашит одна мысль.

это хорошая мысль, остается пинать себя из последних сил. но я реально не могу поднять свою тушу с кровати, ибо под утро сюжет сна так круто закручивается, что хочется досмотреть О__О

а еще очень смешно, когда тебе говорят че то типа - ты мой очень близкий друг.

скорее всего это истерика, но уже все. отвалите с такими эпичными заявлениями))

---

больше всего на свете мне бы хотелось услышать -

нет, не уезжай! ты мне очень нужна, этот город опустеет без тебя!

и кого мне посылать за шоколадкой?

ты сбрендила, дурында.

а если конец света, мне что, тащиться за тридевять земель, чтобы раздать тебе последнего пинка?

та, кому не нужна ты, так нужна тебе - очередной ебаный закон Вселенной,

хули

гули

---

ничего особенного, обычный понедельник. Некит уедет на неделю и соответственно живите, как хотите, а денег нет и вряд ли будут..

и не устают чернеть наши сердца, пока из глаз капает красным

---

262

заниматься любимым делом и не замечать, как летит время. это счастье

я выходила на улицу и видела, как в небо от солнца тянется какой-то луч.. хотела сразу жи нарисовать, но вспомнила об этом позднее.

ну наверняка это очередной опт. обман, но я думала больше над тем, какой у нас талантливый Творец. как Он все продумал. и как Его можно не любить за всю эту красоту.. мб, человек и был создан отчасти, чтобы оценить это великолепство, эти краски а вечерами приходить смотреть на закаты и мечтать о чем-то.

плюс такие дела

1

2

---

26

- ты хоть знаешь, что искать?

- узнаю, когда найду.(с)

на этой прекрасной фразе продолжу повествование о героических выходных))

теперь я делаю все по плану. каждый день рисовка, сижу дома, после работы тоже планирую не тратить время на людей, повышая скилл.

24 гуляли с ма по городу впервые за много-много лет.. на улице тепло, но пасмурно, в воздухе чуется весенние нотки - ну наконец-то. зп не отдавали уже за декабрь.. это еще одна причина все бросать и возвращаться. с ма не так то просто уже ужиться, до сих пор шарашит паранойя, что за мной она следит.

знаю, это очередная фобия. мне бы научиться заново плевать на мнение окружающих, занимаясь своими любимыми делами. тупых критканов, которые сами нихрена не делают всегда было навалом

э

---

22

однажды я начала прятать всё

скорее всего, в попытке защититься от критики и негатива, льющегося от ма.

потом от общества.

я загнала себя в жесткие рамки молчания и тишины.

ибо, блять, надо сохранить хрупкий и нежный внутренний мир.

убежать, скрыться от проблем, спрятать боль.

спасала, лечила, защищала всех этих скотин и мудачек, просто незнакомых людей.

открывалась единицам.

потом все охуевали по ходу от двуличности, радовались, называли хорошим другом и вообще Человеком.

потом предавали. либо забивали хуй и оставляли.

а недавно меня заебало и стало срать на чужое мнение.

злая? грубая? да, это я. второй нет.

идите в жопу со своей адекватностью и милым ебалом

прежде чем охарактеризовать вас положительно, докажите, что вы чего-то стоите, а пока засуньте все ваши нелепые обидки поглубже и отвалите.

---

думаю

каждый день

о тебе.

пересматриваю все наши фотографии раз в месяц

звоню два раза в год

плачу, когда мы видимся.

если если только представить, что я переживаю каждый отколотый мной кусочек твоей души, то можно вытерпеть в сто раз больше.. хотя моя боль не сравнится с твоей.. я не могу себя простить.

и откуда бралось это мудачество? просто, кто меня так воспитал, чтобы я так позволяла вести себя..?

мне стоило понять, кого я теряю.

что позже нельзя будет вернуть..

это больше дружбы.

я читала, ты там говорила, что я способна отдать себя полностью, жаль не тебе.. и что ты хотела быть необходимой, несмотря на свою нелюдимость. быть моим другом.

ты всегда была мне необходима, только поняла я это уже тогда, когда стало поздно. не знаю, что со мной происходило в то время. как будто бы другой человек это все делал и писал...

и это опять мысли в никуда..

---

привет, днев)

вещие сны все же бывают, я самый настоящий олень и бегу через зеленый лес, а точнее жизнь превращается в сказку, и тот кошмарный запутанный клубок наконец распутывается, показывая отчего и зачем..

хотя знакомы мы уже больше года, только сейчас возник тот момент, когда ты готов и пуст для чего-то нового и большого. и в голове и в сердце нет ненужного хлама.. вот зачем я была в Питере - встретиться и познакомиться с тобой. мы бы никогда не пересеклись, если бы не цепь событий и встреч.. я рада, что ты появилась в моей жизни, это точно.

города ничего не решают. лучше там, где твои глаза искряться счастьем, а не там, где заполняются слезами...

Я стала работать ночами. делаю то, что хочу и становлюсь тем человеком, которого видела в будущем - добрым, взрослым, немного странным и смешным, маньяком по работе и душой компании, да и много всего прочего сбывается. эти работа мечты, вихрь событий, кипиш, интересные знакомства, диалоги - тот мир, который я покинула, чтобы потеряться и чтобы найтись вновь. уххх.. меня просто завораживает то полузабытое чувство, как будто ты живешь в афигенском фильме с хорошим концом=)

@темы: сны (избранное)

---

окай, к чему олень и волосатые руки пока не ясно.. но скоро все встанет на свои места.

по-тихоньку клубок событий расплетается и все приходит к нелогичной, но счастливой развязке

и все же.. мы поссорились с ма. а потом я слушала, что говорят 4 абсолютно разных человека.

идеальна. Мне правда очень жаль, что в свое время ма никто не говорил, что необходимо общаться, много говорить и решать проблему.. а не уходить в себя и копить все до поры до времени. а потом бац - и все люди сволочи, все я знаю и мое мнение самое верное, неоспоримое и никто мне не нужен.. и как это после вымещается на близких в виде жестокости, рукоприкладства и дурных сравнений.

Да, я не идеальна.

Лека в этом плане права и не собираюсь оправдывать ни один поступок ничем. Я делала выбор, поступки - все мои. И слова и действия. За некоторые я себя ненавижу. Надеюсь, что в какой-то момент, если у нее появится ребенок, она вспомнит это сравнение и сдержит свой гнев, обсудит и решит проблему иным путем.

Ириныч и Анда - броши) мои бессменные спутники и товарищи. да, все наладится.. все непременно будет хорошо.

И последний разговор, у меня нет слов. так много всего внутри.

---

подсознание выдает кошмары.

сегодня мне приснился зомбиапокалипсис, при чем главным пожирателем был зомби-лев. и я жила в старинном особняке на втором этаже и все не могла потом уехать на поезде с кем-то.

а еще как-то приснилось, что меня избили девчонки с прошлой работы О__О

@темы: сны

---

в моей жизни было очень много людей.

кого-то я любила

многие любили меня

и все же, спустя многие годы я вспоминаю только один вечер.

был май. комната окрашивалась в теплые тона заходящего солнца, мы сидели под пледом, слушали Jocelyn Pook.. мне тогда казалось все волшебным, будто бы рождался новый сказочный мир. наш с тобой мир, где не было больше никого...

раньше приплюсовывала букву К из-за других слов к своему имени.

а теперь, это сокращение от твоего имени..

---

этокакой-токошмар

продолжение эпопеи про двух ебаных крокодилов - мое везение и карму, я шлю вам привет, харе уже так глумиться!! заебало!! ну нахера просто блять!

и это дно.

и везде та же хуйня

и просто я не знаю что сделать, чтобы этот гребаный сериал наконец стал показывать следующий сезон, где все заебись и все рады.

а через 2 дня мое оф. др

можно я загадаю, чтобы вся эта чертова карусель прекратила кружиться и все стало хорошо...

---

вчера я подралась.

это невероятное заявление при моих то годах, но всякое может случиться.

я никого не прощаю и никому не позволю о себя или своих друзей вытирать ноги.

Да, эта скотина оказалась гомофобом.

Эта скотина заставила мою ма волноться.

Я вспомнила тебя опять после сегодняшнего разговора с ма. Вы так похожи все-таки - ты вкусно готовишь,у тебя те же тараканы и склонность к одиночеству и самокопанию, у тебя истерика, когда тебе плохо, но все принимают это за хорошее настроение. Еще она честная и очень принципиальная, руководствуется всегда логикой.. Если бы ты была близнецами, это бы был еще одно сходство, но ты телец. А еще ты была первым человеком, который мне заявил о том, что чувствует мое состояние. Тот пожар, в котором я серьез задумалась о последних минутах жизни и твой рассказ о том, что ты горела той ночью. Да и вообще я заметила, что наши состояния взаимозависимы.

И вот вчера ма проснулась в 2 часа ночи ни с того ни с сего и пошла ко мне в комнату, в которой никого не нашла. А я в это время лежала на асфальте и пыталась подняться.

- я просто чувствую, когда тебе плохо.

Ты говоришь, что из-за твоего настроения меняется погода.

Из-за моего тоже. Только я уже не воспринимаю это как чудо и не обращаю внимания. Но сегодня шел град, потом дождь, потом град. А когда мой друг меня расшевелил и приказал не портить погоду - появилось солнце. И первый удар в ответку сопровождался первыми гневными каплями, превратившимися позже в ливень. Но когда все закончилось, капал грустный мелкий дождик.

@темы: Звери - никому